一年级的小豆包自小就与哥哥不同，喜欢用“哭”来表达自己的坏情绪。坏情绪来袭时，泪水可以如拧开自来水一般自如流下。
因为大小豆包很多的哥哥自小就很少“哭”，习惯了哥哥的“不哭”，对于总是哭的小豆包，在他“哭”时自我觉察，我会格外地不接纳与烦躁！往往小豆包一边哭，我一边给他讲道理，内心很烦躁，希望他尽快平静下来。
孩子因为坏情绪哭了，我的烦躁与不接纳是什么？如何有效沟通？
一段时间以来上述的处理方法让我们母子两败俱伤：一是，陷在坏情绪里的小豆包根本听不进我讲的那些道理，反而我越讲道理，他哭得越厉害；二是，一边烦躁一边讲道理的我也是非常糟糕的状况，说心里话自己都不喜欢。
一方面，我心知坏情绪谁都会有，如何表达因人而异，小豆包的哭是一种坏情绪的表达形式而已。另一方面，我深知自己的不接纳与烦躁是我的问题并不是孩子的问题，那么如何解决这个困境成了一个需要探索的课题。
孩子因为坏情绪哭了，我的烦躁与不接纳是什么？如何有效沟通？
有效的沟通方法让我重新审视孩子“坏情绪”时的状况
我重新学习并复盘有效亲子沟通的这几个要点：
1. Connection before correction (纠错前先建立连接)
2. Feel better, do better (感受良好，才能做得更好)
3. Fous on solutions (聚焦于问题的解决)
4. Baby step（小步子原则，循序渐进）
学之后我用黄金思维法自我觉察孩子“坏情绪”时我的心理状态与情绪？
WHY: 孩子用"哭"来表达坏情绪时，我为什么觉得烦躁与不接纳？
因为自己心里觉得"哭"是软弱的表现，觉得孩子因为坏情绪而哭是不坚强与软弱。
而实际上，孩子只是用“哭”来表达自己的坏情绪，与软弱无关。"哭"是一种情绪的表达方式。
WHAT: 孩子因为坏情绪哭了，我的烦躁与不接纳是什么？对解决孩子的坏情绪与构建良好的亲子关系有没有益处？
我的烦躁与不接纳是我自己的恐惧与担心，担心孩子哭是软弱的表现。因为对孩子坏情绪表达方式的烦躁与不接纳，自己往往无法自如地调动理智系统来平静地用爱引导孩子更好地处理坏情绪，这样也不利于构建良好的亲子关系。
HOW：孩子因为坏情绪哭了，我应该怎么做呢？
从爱的角度出发，按照上述有效沟通的4个要点，做到如下3点：
看：了解孩子的状态，接纳孩子坏情绪的表达方式，让孩子宣泄情绪。
审视与觉察过我对小豆包坏情绪时哭这件事的状态之后，小豆包再一次哭的时候，我会抱抱他、拍拍他，和他说：“想哭就哭吧，等不想哭了，你和妈妈说一说为什么。”然后我安静地看书或者画画在旁边等着小豆包平静下来。最长的一次小豆包足足哭了20分钟才平静，但慢慢地等待的时间在缩短。
听：了解孩子的内心世界，听听孩子怎么说，了解孩子对坏情绪的描述。
等小豆包哭完了，平静了，我拉着他的手问他：“刚刚为什么哭呢？”他会和我说各种引发他哭的原因：“觉得练琴总也练不好，压力大！”或者“让背的课文很长，觉得一时半会儿背不下来，所以很难过。”等等。
在小豆包陈述时我关注他的表情，通过点头、拍拍他等方式回应他说到的情绪。
说：等小豆包说完了，我用共情式语言与他交流，感受他的感受、理解他，传达我对他情绪的认同，鼓励他面对困难，引导他自己找寻解决方案。
我尝试用典型的共情式语言与小豆包沟通：“我知道，你感到压力大，是因为练了好多遍琴，那个二弦和三弦总错，你希望能尽快弹对，是吧？”或者“我知道，你感到难过，是因为觉得课文太长，背下来需要花很长时间，你希望能尽快背下来，对吧？”
与小豆包通过共情式语言沟通确认过他的感受后，接下来我会引导他找寻问题的解决方案。
《正面管教》建议：问孩子怎么做要比告诉孩子怎么做，更能引起孩子的注意。问孩子而不是告诉孩子是最有效的正面管教方法之一。
比如，我问小豆包：“那现在练琴二弦、三弦总出错，你有没有什么办法来解决这个问题呢？”听到我的提问，小豆包会思考一下，回答我：“把节奏调慢一些练，先把手练对了，再把节奏变快。”我回应他：“嗯，这办法不错，我们一起来试一下。”
学习以及反思之后的实践情况，相比之前感受好很多。首先，与小豆包的交流顺畅很多；其次，亲子关系没有因为小豆包的“哭”而有什么影响，反而因为理解与沟通，让小豆包的坏情绪处理得越来越快起来。
以上，分享育儿路上的心得与体会，助力孩子健康快乐成长！