对很多年轻人来说，在恋爱当中，好像就没有不作的，尤其是女性。甚至还有一个专门针对女性的词，叫“作女”。大家都知道《红楼梦》里的林黛玉，那简直就是作女的鼻祖，矫情，动不动不高兴，还让人摸不到生气的点儿。有的人还给做了一个很精辟的总结，说能“作”，那是爱情给的勇气。好多分手，说到底就是因为作。为什么两人都想好好谈恋爱，却偏偏有一个人，甚至两个人都作，生生把这爱情给作黄了。这是为什么？我们应该怎么避免这种由“作”带来的爱情悲剧？
首先咱们得分析一下，为啥有的人一谈恋爱就愿意作？其实有的时候这事还真不能全怨你。怨谁呢？怨你爹，怨你妈。这不是开玩笑，就从心理学上讲，这个“作”和什么有关？其实，你跟你爸妈的关系啥样，往往你跟恋人的关系就啥样。用一句专业的话说：恋爱关系，本质上就是“亲子关系的复制”。这个复制分两种：主动复制和被动复制。
有那么句话，叫“好汉无好妻，赖汉娶花枝”，“骏马驮着痴呆汉，美妇人常伴拙夫眠”，就你觉得非常不匹配。有的班花校花长得挺漂亮的美女，追求者都能排一趟街！结果什么帅的有钱的，她谁没看上，最后偏偏挑个渣男，俩人好上了！有的女的谈一次恋爱，遇到了渣男；再谈一次恋爱，遇到的还是渣男，好像她就是自带渣男吸引光环。当然，男的也有这情况，有的男的就喜欢一些像交际花一样轻浮的女生，结果谈一次恋爱被绿了一回，再谈又绿了一回，仿佛对这样的女孩，他没有任何抵抗力。有的人把这个归结为审美，说这个是你个人原因：就选对象，就跟选衣服似的，明明知道自个穿着不合适，不好看，但就是喜欢。挑衣服可以说是审美的原因，但是恋爱不完全是个人审美，而是跟这个人的家庭有关，就是“亲子关系复制”。你比方说喜欢找渣男的女孩，她的父亲一般来说也好不到哪去。比方有的女孩就喜欢找爱打人的渣男，她的父亲很可能小时候对她进行家暴，打她；有的找男朋友就要找那种赌性大的，爱赌博的，基本上她爸爸也是个赌鬼。你像喜欢找渣女的也是一样，喜欢找交际花类型的，他母亲基本上是一个不太顾家，经常往外跑的，对孩子也没有多大感情，让他体会不到母爱那种。
那么这个心理是怎么产生的呢？其实人的心理都有一种主动修复错误的想法：修复自己童年的错误，弥补自己童年的创伤。这点它分成两种情况：
第一种方式是自己的同性家长有问题。比方说你是个男的，假如你爸爸有问题，或者你是个女的，你妈妈问题，这叫同性家长有问题。如果是同性家长有问题，那么复制这种亲子关系，往往是先改变自己。比方说我爸爸是脾气暴爱打人什么的，我如果要是复制这种亲子关系，那我就在恋爱过程当中变成一个特温柔的男人，这就是一种主动修复。即同性家长有问题的时候，先改变自己。比如《天龙八部》里的段正淳，特别花心，到处留情，走到哪反正都得跟一个女孩好，最后还留下私生子，私生女。那么他儿子段誉知道自个爸爸有这毛病，他主动修复这错误，就我爸爸花心，那我就特别痴情，无论多少女人对我好，我喜欢的永远是神仙姐姐王语嫣。《红楼梦》里边，贾宝玉他爸爸贾政，谐音“假正经”，一听这名你就知道，这贾政跟宝玉他母亲两人关系不是很好，两口子之间感情很冷漠，这贾宝玉就变成了和自己爸爸完全相反的。你不整天热衷功名利禄吗？个人感情、家庭也比较冷淡，那我就讨厌读书做官司，我就喜欢女的，我就要在女孩堆里泡，我就愿意天天儿女情长的，多情得不得了。所以这种方式就是同性家长出现问题，那么他去修正童年的错误，就会让自己变成相反，甚至很极端。
第二种方式是自己的异性家长有问题。比方说女孩她爸爸有问题，男孩他妈妈有问题，那么这个女孩或男孩谈恋爱的时候，就往往愿意找一个和异性家长犯一样错误的伴侣，然后去改造这个人，让对方变成自己理想当中家长那个模样。一般女性是愿意这么干的居多。所以你看很多女的都喜欢改造自己老公，有的时候甚至到了很强硬的程度，所以多半也是出自这个心理。说到底都是在弥补童年时候被忽视的一种伤害。但是说实在的，这种改变几乎是没办法成功的，为啥？江山易改，秉性难移！想要改变自己伴侣，让对方成为自己理想当中童年时候家长那个模样，就是自己有意识地去选择和自己异性家长相同的伴侣，并且想通过自己的努力来改变对方，改造对方，把对方变成自己理想父母的样子。如果成功改造了，他或她会觉得自己童年痛苦被弥补了，童年的错误被修复了。但问题是，这种改造大多数时候不成功，最后的结果两败俱伤。所以你看有的人作，那是什么？是对方想改造你，而这种作，源自心理上的一种伤痛。所以大家如果经常学学心理学的话，你就会发现生活当中很多不可思议，你难以理解的事，就好理解了。这就我们为什么说，你说俩人都好好的，你作个什么劲啊？这个作有时候是根深蒂固的，来自童年时候某种心理阴影。
第二种情况，是被动复制亲子关系。什么意思呢？就说我的异性家长是什么样，那我就偏不选什么样，我就直接选一个和我那个异性家长完全不一样的，即我心目当中最理想的家长模样类似的伴侣。好像这种被动复制好像挺圆满的，你不希望自己爸爸自己妈妈什么样，你选一个和他们完全不一样的作为你的恋人。可是在和这样伴侣相处的过程当中，你又会自觉不自觉地去复制曾经的亲子模式。刚开始相处挺好，俩人对方都特别好。但这种无条件的爱，会让心理有创伤的人一步一步退回到童年，就回到自己被伤着的那个时候，通常心理创伤都是童年造成的。在恋爱当中两个人通过蜜月期，两个人无条件对对方好，俩人就都变成孩子了，都觉得自己该受到保护，实际上都退回到童年，这时候两个人就变成了心灵都受到创伤的孩子。说白了，心灵都受到创伤的孩子，往往在外在表现出来就是熊孩子，熊孩子就是要作的，都无法给对方做治疗，反而互相伤害。就像歌里唱的，“两个人明明相爱，为什么注定要分开？”就是因为两个人存在着童年创伤，而又一起退到童年，互相作”的结果。
所以，恋爱当中特别作的人，往往在童年受到过亲子关系的伤害，或者留下很多遗憾。那么，他或她在恋爱过程当中，会自觉不自觉地把这种伤害进行放大，或者是回到那种伤害状态。这就是恋爱当中明明很好，但却没什么原因地一个劲地作，生生把自己作成前任的一个重要原因。
首先，愿意"作"的这个人，你得知道自己是一们童年心灵受伤者，你一定要想法放过自己。当你明白了自己问题所在的时候，其实想放过自己，没那么困难。你要告诉自己一件事：你挑这伴侣，无论多么像你有问题的父母，或者多么像你理想中的父母，那都只是像，而不是真的你的父母，也没有办法弥补你曾受过的童年创伤。你要做的是：放下过去，重新开始。你不要拿对方当成你父母的替代品，对方就是你的爱人，你的恋人；而且你不能把对方当做一个爱的工具，而是爱的对象，就你完全不要想借助对方来修补什么。你也不要总想，“当年我爸爸就这样，我非得把他改过来”，或者“你看他跟我当年爸爸不一样，我怎么这么幸福？”前者是把对方想得太糟，后者是把对方想得太好，这都是不对的。这是自己“作”的人所要做的：放过自己。
另外一种情况，是你找了一个爱“作”的伴侣。即使你不是一个懂心理学的人，但是你可以扮演一个理想的父母，去修复对方的创伤，去给对方足够的安全感，让她知道你永远无条件爱着她，包容她，就像对孩子一样，这是最好的一种治疗。另外，你也得明确告诉你的伴侣，我和你的父母，你不要寻找什么共同点和完全相反的东西。我和你父母是不同的个体，你小时候受到的创伤，那是你父母造成的，他们的错误，我没有必要替他们负担，但是我一定会无条件地爱你，你得相信我。你得引导她进行换位思考，心理学术语叫同理心。你得明白自己究竟出现了怎样的问题，对方究竟出现了怎样的问题，那么，你就有恰当的方法来化解自己的心魔，化解对方的心魔，让自己不要作，也让对方少作。这种状态下，两个人真要是你情我愿，有感情，那么就一定会好好地谈一场不分手的恋爱。